"Không thể ân cần quan tâm anh như một người bạn khi anh cô đơn.

Không thể trìu mến hỏi han như người một nhà khi anh gặp khó khăn.

Không thể như người bạn đời trao anh những gì ngọt ngào nhất khi anh cảm thấy đơn độc.


Nhưng lúc này, dù cách xa ngàn dặm, em vẫn cảm thấy dù là nỗi đau hay cả những niềm hạnh phúc của anh.

Hãy biết rằng, em sẽ tin tưởng những lời anh nói mà không chút nghi ngờ.

Hãy biết rằng, em sẽ bảo vệ những ước mơ của anh mà không chút đắn đo suy nghĩ.

Hãy luôn nhớ rằng, em sẽ không ngại ngần ủng hộ mọi quyết định của anh.


Khoảng cách giữa chúng ta giống như bầu trời và biển cả.

Anh sẽ là Mặt Trời, là Mặt Trăng, là vì tinh tú soi sáng cho em.

Dù không thể nhìn thấy anh bất cứ khi nào em muốn, nhưng phải biết rằng em vẫn yêu anh rất nhiều.


Em không phải một người hâm mộ hoàn hảo, nhưng em sẽ trao cho anh tình yêu trọn vẹn nhất của mình với cả trái tim và tâm hồn."

có lẽ vì ngày nào em cũng nhìn anh, nên mỗi sự thay đổi của anh e k thấy quá ngỡ ngàng, chỉ thấy thú vị và yêu thương thôi. Nhưng thỉnh thoảng nhìn lại những tấm hình cũ, cách đây 3 năm, 5 năm lúc ấy em mới nhận ra thời gian cũng trôi thật nhanh a. Thảo nào, thỉnh thoảng anh lại cứ than thở rằng mình đã già, chắc lúc ấy cũng ngồi nhìn lại những tấm ảnh cũ, mới ngỡ ra mình của ngày xưa khác bây giờ ntn, mới nhận ra, thì ra cũng đã lâu như vậy rồi. Em đôi lúc cũng rất nhớ anh của ngày xưa, Jae Joong của DBSK, của THSK, nhớ anh của ngày nào ngây ngô, khuôn mặt non, da trắng, đôi khi cười rất tươi, đôi khi lại tỏ vẻ lạnh lùng, mắt buồn, tóc dài... Có lẽ tất cả mọi người trên thế giới này đều có lúc ước chung 1 điều ước đó là ước được trở về với tôi của ngày xưa, với những tháng ngày tươi đẹp đã trôi khỏi kẽ tay...


http://www.youtube.com/watch?v=YWqudCrTwyw

Nhưng em k hề thấy giận anh, 1 chút cũng k hề thấy giận, sự ích kỷ và vô tâm ai ai cũng có, anh chỉ là sống thật với chính mình mà thôi. Em cũng như thế, dù biết phải đối tốt với ai, dù hiểu rất rõ cái tâm ý cũng ngờ nghệch của người ta nhưng em cũng ích kỷ mà bỏ qua, ích kỷ nên vẫn coi trọng cảm xúc của mình hơn. Em thấy mình khá giống anh, hay chí ít là giống anh hơn tất cả những người còn lại, từ gia đình, cuộc sống, kinh tế, sở thích, tính cách... Cũng 1 gia đình bố mẹ làm kinh tế, dù k khá giả như nhà anh nhưng bố mẹ cũng chưa bao giờ để em thua kém, cũng 1 cuộc sống được bảo bọc, được quan tâm, em cũng thích những chỗ đông vui, cũng cập nhật xu hướng rất tốt, cũng thích những cô gái như Mèo, cũng có thời cấp 3 nổi loạn, cũng hiểu rõ người khác nhưng lại là càng hiểu rõ mình hơn, chỉ là em k có những người đi cùng em đoạn đường dài như anh thôi, cũng k có ai để chỉ 1 cuộc gọi người đó sẽ đến bên cùng em chống đỡ... Em còn như thấy chính mình trong hình ảnh anh đứng ban công hút thuốc khi trời mưa, hay khi đi bộ trên những con phố xa lạ thấy mình cô độc, lạc lõng, bé nhỏ và thèm khát được yêu thương như thế nào. E cũng hiểu cái cảm giác có được rồi lại chính tay mình buông lơi, nhưng nếu hiện tại cho mình trở về thì lại k biết phải làm sao níu giữ, vì đơn giản là hành trình này mình đã đi thật lòng, đi bằng chính bản chất và tình yêu của mình nên dù kết thúc k như mình mong muốn nhưng biết làm sao được đây, tôi chỉ là tôi mà thôi, k phải là người hoàn hảo, càng k phải là tác giả của bất cứ chuyện tình nào, dù nuối tiếc nhưng k hối hận vì tôi đã sống và yêu thành thật...ấy thế mà, trong những cơn mưa, nhưng khi 1 mình, kể cả khi bên người khác vẫn cảm thấy thương tâm, vẫn khát khao được 1 lần trở về những tháng năm xưa cũ ấy, trở về với những ngày trong nắng, được đắm chìm trong yêu thương, ôm ấp của ai kia...

Và cũng cầu chúc cho những người chúng ta yêu thương hạnh phúc.

HÃY ÔM CHẶT VÀ TRUNG THÀNH VỚI SƯ TỬ ?



SƯ TỬ là những kẻ nhạy cảm, yếu đuối với sự đụng chạm nhưng cứ giấu. Chú mèo ấy sẽ mềm nhũn ra khi bị ai đó thân thiết ôm chặt.

Có lẽ những lúc được ôm, sự tự chủ hay sự phản kháng trong SƯ TỬ sẽ không còn phát huy tác dụng nữa. SƯ TỬ sẽ ngoan ngoãn vâng lời đối phương 1 cách nhanh chóng.


Và SƯ TỬ sẽ bên bạn mà không đưa ra bất cứ lý do gì.

em vừa mò được facebook của Minh, đọc xong thấy cảm giác cũng hơi ... chút. Xem được 1 số ảnh thời cấp 3 nữa. Cảm giác rõ ràng nhất vẫn là nuối tiếc, haizzz, nuối tiếc thời gian đã qua, nuối tiếc tình cảm đã qua, nuối tiếc kỷ niệm đã qua, nuối tiếc cả chính em đã qua nữa. Nhưng xem nhiều, đọc nhiều thế, cảm động thế nhưng vẫn k khóc, em cuối cùng cũng nghĩ ra, mình khóc cho ai xem cơ chứ, chẳng phải con đường này là em chọn hay sao, em có thể chọn đi cùng bọn họ, có thể sẽ níu lại được gì đó, nhưng thực sự là em k đi như thế được, thực sự là dù có chọn lại em sẽ vẫn đi trên con đường này, vậy thì khóc để làm gì chứ, buồn thương, oán trách cũng chỉ chứng minh bản thân ấu trĩ mà thôi, đôi khi cứ cố gắng lại càng làm mọi việc hỏng bét anh nhỉ, cứ để những kỷ niệm tồn tại trong lòng là được rồi, mang nó ra mổ xẻ lại làm cho chính mình và những tháng năm ấy tổn thương hơn mà thôi. Là em chọn lựa, là em bước đi, đã quyết không hối hận thì làm mấy việc như đau buồn khóc lóc để làm gì phải k anh, dù có những lúc nhớ thương làm trái tim đau nhói, cô đơn làm em như ngộp thở... nhưng chẳng phải tất cả đều là em chọn lựa đó sao, đã chọn thì chỉ có thể hết mình bước đến cùng mà thôi phải k anh.


Vì em chẳng có thể chắc chắn với bất kỳ ai, nên, hãy bước cùng em nhé, cứ như thế này thôi, chúng ta sống cuộc sống của mình, đơn giản là đôi lúc ngước nhìn nhau, mỉm cười vì biết người kia vẫn hiện diện trong cuộc sống của mình, dù bước đi trên 2 con đường mãi mãi k có điểm chung nhưng chỉ cần trong lòng em có anh và anh vẫn còn muốn có những người như em là tốt rồi. Bằng cái cách k phải là cách này, bằng mối quan hệ k phải là mối quan hệ này, hay như Moon nói, quen anh, yêu anh qua bộ nhớ của máy tính, qua những dữ liệu cáp quang mình lại trở thành 1 phần k thể thiếu trong cuộc đời của nhau, mãi mãi ghi dấu ấn trong lòng, trở thành 1 nơi k ai có thể thuộc về, cũng k ai có thể xóa nhòa. Jae Joong, yêu anh, em yêu anh.


p/s: hôm nay là sinh nhật Minh. *yêu*